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OPINIÓN

14 de octubre de 2016

Cristo y el viajero amarillo

Por Gabriel Princip.

Cristo avanzando por las calles de Jerusalén, realizando milagros en la población sometida por Pilatos, el gobernador. Pobres, marginales, leprosos, sordos, paralíticos se acercan al líder religioso. Todos buscan los mismo, un milagro, algo que les mejore la vida ya que el plan de ajuste del gobernador más la carencia de derechos hacen una vida infeliz para las mayorías.

En un costado del camino, un ciego gritó: ¡Maestro, maestro por favor acérquese!

Cristo se acercó.

-Sí hijo, veo cuál es tu problema. No te aflijas, ya sanará.

Dos minutos más tarde el ciego apreció el rostro de quien fue su curador y el paisaje de una ciudad desconocida hasta el momento.

Al lado del ahora vidente, se escuchó la voz en español de otro hombre.

-Maestro, capo, campeón aquí, acá amigo.

-Si hermano, ya te vi.

-Capo, yo no soy de acá. Te explico, yo soy….

-Si ya sé, sos un viajero en el tiempo y venís de Argentina

-Oiga, ¿Cómo sabe?

-Fácil, tenés ropa del siglo XXI, el diario bajo el brazo y un sticker en la campera con un globo amarillo que dice: “Yo lo voté”.

-Vos sí que sos un campeón.

-Decime que estoy apurado, tengo que hacer un par de milagros más antes que me traicionen y me pase lo mismo que a ustedes.

-¿Cómo lo mismo que nosotros?

-Si hermano, tengo que llevar la cruz como ustedes con Mauricio.

-Tampoco es para tanto, la pasamos bien algunos. Bueno, todos no, ¿Y qué querés si se chorearon todo?

-A mí con macanas no, el verso déjalo para ese Durán pero contame que querés porque me tengo que ir.

-No nada, te cuento aprovechando una idea de un científico K que podemos viajar en el tiempo. El viaje lo hacemos, tampoco es tan fácil.

-¿Por?

-Porque para viajar en el tiempo tenés que tener los impuestos pagos, los servicios con el aumento de las dos pizzas, el último de autónomo pago, afiliarte al PRO, gritar tres veces “Mau sos lo mejor” y hacer un curso de periodista con Fernando Miembro de tres clases que nos sale 3 mil dólares. Con eso realizado, si podemos tomar la cápsula.

-¿Cuál cápsula?

-La 214, la de cartel verde, la que va derecho. Y bueno así recorremos la historia. Yo ya estuve con Juana de Arco.

-Que bien.

-Que bien nada, esa Juana es un quemo.

-¿Y qué más?

-Seguí viaje por Egipto, me encontré con Ramses y Moises. Te cuento, sin maquillaje son otras personas

-Sí, no?

-Y seguí hasta acá, para ver en vivo y en directo como te traicionan, te entregan por 30 monedas y te crucifican.

-Sí, igual que a Cristina. Así llegó Macri al poder.

-No, si vamos a agredirnos no paso más por acá. A ver date vuelta que hacemos una selfie.

-¿Algo más?

-Nada, te pregunto, ¿cobraste mucho por los derechos de imagen?

-¿Qué cosa?

-No, digo, con todas las películas que hicieron gracias a vos.

-No cobre nada.

-Ves si estaba yo, o Macri acá te hacia pagar una moneda por espina en la cabeza, 100 mangos por cada hora en la cruz, 1000 por no protestar, el 10 por ciento a la Virgen que te hace el aguante, todo eso más derechos de radio y tv. Fortunas hubiéramos hecho. En fin

-¿Ya está?

-No, pará campeón, quiero estar en la última cena y sacar fotos de la cruz y vos.

-Está bien.

-Vamos capo, y de paso en algún barcito si pinta vamos con alta picada.

-¿Que decís?

-No. que hagamos una birra y pan y queso.

-No entiendo pero en fin, sigamos.

Luego de Judas y la crucifixión, el argentino sacando fotos a un Cristo casi desmayado.

-¿Duele maestro?

-Si capo, que querés que te diga.

-Ya pasa, tampoco son los 12 años de plagas K.

-Compañero, los K al lado del niño Mauricio no existen.

-Y usted que se la sabe todas, ¿Cómo termina Macri? Porque todavía a ese año no llegamos.

-Nada compañero, pero tené en cuenta esta crucifixión que estás viendo. Así de igual es la imagen de todo el pueblo argentino. Todos clavados. Ahora dejame morir en paz.

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